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两人分居以后对谈,女主角有种随时抽出刀把男主捅死的感觉,真是平静的疯狂 |
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挥之不散的易普生、斯特林堡。 |
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好看 |
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我看的版本好像是删减版。先码一下。 |
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这种事情看抖音就行 |
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40年前的伯格曼就已经把婚姻探讨的如此深入骨髓了,开头两个人“虚伪”的访谈,朋友做客真实的的婚姻之恨,到后面几个结构性的反转处理的完美无缺,全片大量的对白却没有任何观影不适。感谢伯格曼可以让世人在这么早的时间就窥探到真正相爱的两个人在婚姻中的爱恨纠缠,结尾作为情人的桥段虽然我无法理解,但可能这就是真爱的真相吧。真正相爱的两个人不要走进婚姻,做情人就够了,因为婚姻更多的是虚伪和容忍,情人关系才能更真切和珍惜吧(虽然我并没办法理解这种价值观,但我可以理解其中的逻辑)。电影仍然给我们呈现了很多当年先进的表达方式,想想后来的锡兰,可能也是深受伯格曼的影响吧。 |
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好真实 |
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太多当代电视剧以模仿和重现电影感为目标,反而显得廉价,或者说,所谓的电影感根本就是不存在的,观赏婚姻生活的电视剧版尤其让我意识到大师与平庸者之间对媒介的认知和处理的区别:在这场婚姻与人生的史诗中,伯格曼放任被电视剧所流行化的镜头语言肆虐,特写和放大统治了画面,而后逐渐生出了一种幽闭的绝望与轮回,我可以想像到当年北欧的观众们是如何每晚坐在电视前凝视自己被放大的倒影,电路连接的家庭屏幕作为贯穿伯格曼作品的镜子元素的延伸,成为一种启示,人们会不断回到让自己所痛苦的地方。 |
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常识 直觉 冷漠 说教 自私 |
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4.5,曲曲折折,反反复复。演员的表演真是浑然天成! |
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看的电视剧版。总的来说不太满意,如果想用一篇议论文来论述婚姻不该存在,举出的例子应该是一对好男好女才对。而电影中假装深爱的男人,苦苦哀求的女人,发展不顺的男人,逐渐独立的女人,重归于好的两人,转向开放的婚姻,似乎和其他电影中夫妻分手没有什么区别。可能是时代的局限,换做现在男人出轨,不做家务,不带孩子这样的形象并不新鲜,反而如果一个男人分担家务又对感情忠贞依然无法维系婚姻才能说明婚姻制度是行不通的。否则架空成没有金钱烦恼,门当户对,兴趣相投等等设定全都没了意义。毕竟现实中,光是这其中任何一条,都足以把爱情送进婚姻的坟墓了。 |
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好看 |
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从最后20分钟开始影片变的有意思了,婚姻真的是个相爱相杀的可怕循环吗 |
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不在一起就会相互吸引,在一起就会相互嫌弃 |
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「我以自私的方式愛著你,我也覺得你是愛我的,以你煩瑣的、糾纏的方式。我們都深愛對方,以那種俗落的殘缺的方式。」婚姻和家庭生活不配擁有愛情嗎⋯⋯原配變小三就香了⋯⋯最喜歡最後兩集。 |
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当婚姻变成亲情,最后一期回到老房子真让人想哭。尘封的记忆上锁的感情。 |
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和牛奶一样,婚姻也是有保质期的。 |
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如此荒谬。我们曾如此亲密。本片之中的拥抱和亲吻无疑拥有着超越演技的感染力,极紧的景别让我们无法从两人的耳鬓厮磨中移开视线,同时也无法从中逃脱,以至于本该平凡的过肩都显得那么冷漠,那么疏远。椅子,床,桌子,司空见惯的生活陈设演绎着两人距离感的变奏,并以其自身的重复暗示着生活如漩涡般轮回的恐怖。 |
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进程1/3 众所周知,犯错人的口头自我忏悔+对受害者的赞美=自我安慰,令人犯恶心。另外男女主都有毛病呢(˵¯͒〰¯͒˵) |
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我看的這個版本,字幕翻譯令我難受。伯格曼在這部片子裏用驚人枯燥的鏡頭運動體現了婚姻生活的本質,在不同的空間下談論著不同的無聊的話題。兩個相愛的人在分手后才會意識到愛,就如同這部電影在結束后,你才意識剛看了一部電影。不然整個過程都充斥著毫不客氣的無聊,像生活裏那些極度可怕的瑣碎,撕碎每一個懷揣憧憬的新人。不要和自己相愛的人走入婚姻走入生活?那是一種自毀的傾向,這大概是伯格曼最想説的話,他所需要的其實是是在一個黑暗的屋子裏緊緊抱著誰,而這個地球上只剩下這個房間,這不是婚姻。婚姻有太多白天要去面對了。 |
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姚晨剧本朗读🫰 |
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真实得令人哭泣 |
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吓死我了 |
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婚姻看着一部其实就够了 其实伍迪艾伦一直在拍出轨婚姻 内核其实很多都是基于这部的内核 或者说大多导演对婚姻的分析殊途同归 婚姻是一种强迫两人生活的一种关系 不同于亲情 人们总愿意把它归结于爱情 想着所谓的平等 但也正是这种对婚姻或爱情的美化让人积累了不满与厌烦 总的来说 如何平衡 平衡好坏 平衡利益 平衡内心 等等 是最重要的点 正如我所说平衡也是最容易被打破的 |
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坠落的审判时添加的想看,完全不同的婚姻剧……他们只有两次走出了室内,一次是男方出轨,另一次是双方密会,剥离掉所有伦理的外壳,却还有婚姻制度这种更紧身的绳索,看到第十五分钟就快喘不过气……特写无限放大了他们的神情,也让我更加接近故事本身,但始终有一层媒介的隔膜挥散不去 |
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看的TV版,有共鸣,喜欢最后两集的自我剖析。 |
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背叛才是永恒的主题 |
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看的169版本,舞台剧的演绎方式,大量的对白,在现在看来有点闷,但或许这就是导演想表达的? |
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震惊 |
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相爱的人没有分开 |
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居然只能找到tv版 。。
目前看了一个多小时 |
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简直把婚姻的本质剥的一干二净。虽然不敢说自己拥有生活中许多的智慧,但有关两人相处之间的平淡如何接受却是很早就有思考透彻。随着年龄增大,越来越喜欢内啡肽而不是多巴胺。两人演技浑然天成。瑞典的1973和天朝的,真是差别太大了。 |
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关于爱情,最大的误解也许是它能化解孤独,关于婚姻则是,拆掉界墙彼此信任才会幸福。可孤独就是孤独,容不下一个形容词的偏颇。婚姻更像是从道德上强制两人成为抵御对方孤独的卫士。 |
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任何时候都没有完美的事情,都是边走边看,时间成了一切的答案。 |
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看任何有出轨剧情的电影都会哭可能只是在哭我还是没接受自己会是某个故事里可以无镜头只出现名字的配角just感情催化剂即使催化失败到最后哭坟都要排着队。 |
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前3/5简直神作,后2/5差点意思。 |
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拍对话的教科书 |
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看了HBO的翻拍来看原版,原版的文本更具文学性,翻拍的稍白话一点,表演也更大开大合,各有特色。第一集的留白真是教科书级。 |
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将近三小时的对话,沉闷又深刻。婚姻需要克服人性的弱点,维持亲密关系需要共同的努力。婚姻的路有时候是携手前进,有时候是一个人走到前面,然后再等等对方。 |
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婚姻问题只是人生终极问题的一个缩影。痛苦而持久的婚姻是虚伪者和懦弱者的港湾。 |
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伯格曼用自己五次婚姻的经历把人性剖析的细致入微。
一些思考:
亲密关系中,在爱自己与包容对方中,如果非要分先后,
首先, 一定是爱自己、有“将自己感受放在第一位”的意识,因为只有最爱自己,在乎自己的感受,才有坚定的内核,让你把力量足够的爱给到他人,否则既无力帮助他人,也会丧失自己。
其次, 再去体察他人感受、共情、包容。否则容易陷入神圣献祭自我情感中,越爱,越容易受伤。不将对自我的喜爱,寄托于他人,绝对不将“如何成为一个让他人愉悦的人”放在第一位。
先爱己,再爱人。 |
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婚前教育片 |
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观察和分析非常细腻出色,但这些问题在30岁之前早该想明白了。“我该重复多少次你才明白,我对你的感觉,只剩单纯的怜悯。”婚姻也好爱情也罢,纠结、失望和愤恨其实都来自于认知失调,但是大部分人终其一生都不知道自己要的到底是什么。 |
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从秋日奏鸣曲到婚姻生活,总感觉像是伯格曼自己的发泄质问,为什么片中的孩子是缺席的,当我们谈论爱情时,孩子就必须被排除在外……婚姻是合约,是束缚,把两个人封闭起来,直到他们变成在笼内相互扑咬的两只鸽子 |
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总说感情问题多是缺乏沟通,现在看来无效沟通也挺可怕的,就是对彼此的言语不感兴趣甚至憎恨,到底是爱不在了,还是善意不在了,若是爱情化为亲情,怎么会忍心那样对待亲人。 |
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剧情很精彩里面的剧情很有意义角色演绎的很到位 |
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网好卡 卡卡顿顿地看到第四集。台词眼神,都不向着观众,好像编剧导演观众从未在场,孤独的癫狂就足以摄魂。想当伯格曼的演员,我演我的人生,他拍他的风景。 |
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三星都嫌多,从头到尾一直巴拉巴拉,看不进去。 |
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所以,和爱的人可以结婚,但千万别生活在一个屋檐下,不然爱一定会消失且不会再回来。😹😹 |
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英格玛·博格曼牛逼吗?牛逼!谁敢说他不牛逼?他的《婚姻生活》看得进去吗?真的看不进去,完全看不进去! |