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天呐豆瓣评论里怎么那么多人在骂女主是疯女人？什么“亲密关系中的病态”、“让人窒息”，你独自一人带4个孩子看看会变成什么鬼样？
这部电影最被打动的两场戏一场是她被离婚了去找自己的妈妈想获得慰藉，结果她妈只想聊自己的事毫不关心她的感受、顺带打压和指责她，最后还要责怪她摔门离去；另一场是她再次来到婚姻咨询室，女心理医生看到了她的疲惫、尊重她的意愿、给予她关注、允许她休息，她终于绷不住哭了出来，我也跟着一起哭起来，陌生人比妈妈、丈夫更了解自己，孤独到绝望。
结尾真是一泡污，为啥非要强行写男主真的爱女主？一个男的要是真的爱你，会离家6周把你丢下带4个孩子？天呐这可是4个孩子！甚至两个小的拉完屎都不会擦屁股，和你一起给孩子擦屁股的才叫真爱！只会逃避责任的男的让他去死。 |
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我请问一个有四个小孩儿的女性，前夫不接小孩儿，现任不回家，银行卡刷不出来，一堆家务事缠身，还得在现任回家的时候提供大笑脸。这谁能做到啊我请问 |
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相爱吧，终有一散的人们 |
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一个易怒的人是因为内心深处太害怕了。前半段压抑，后半段眼泪汪汪和暴哭交加，还好最后随着女主一起释怀了。太能共情女主了。 |
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生孩子是原罪，不然女主也可以像那混蛋男一样拍拍屁股走人，而不是pua自己获得和解，多好。 |
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结了婚的和结过婚的都值得再看一遍！这片子估计会引进吧！ |
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真正的痛苦是已经不再奢求别人理解自己的痛苦 |
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导演是女性，竟然不了解女性的困境！女性的反省是原罪，整个家庭的震荡凭什么都需要女性来背负。 |
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15th BJIFF 第三部，4.5 今年唯一一部新片，也刚好抢到了映后场。（没想到唯一一部主竞赛横扫了北影节！真的值得！）
不喜欢这个片名，不知道哪个大聪明弄了这么个狗屎名字，Loveable明显要更好。
前半段一度绝望，以为是挪威版《婚姻生活》后半才发现是聚焦于女主自己个人，一个渴望被爱、怕被抛弃、无法与自己和解、时常愤怒、自命不凡的人，但好像也印证了我本人的一切劣根性。
全片的情绪都在外放，不停直给，到最后对着镜子与自己和解的表达方法更是俗套，但没办法主题实在太戳我了，所以的确有用。
我的爱沉重，我在找被爱的证据，我无数次怀疑和考验对方的意志…然后折磨到一切情感消散。
结局和女儿的那里实在太打动我了，当我不再纠结自己优秀与否，当我放下过往与包袱，我才有勇气拾起自己的爱。 |
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挪威片子却拍得这么东亚，难怪要来北影节…… |
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【8】他想跟你分享他工作的成就，生活的乐趣，夫妻间的幸福，以及你的快乐不快乐。你却责备他不关心家庭的琐碎，你无心关乎他工作与情绪，你只在乎自己的事业不顺，责怪他逃避责任。你依赖母亲万事包全，把她当成是你情绪崩溃的避风港，最后反过来质问她：“你不必为我委曲求全”。对婚姻剖析，已经双方层面的“不责备”了，而是以一种“我自以为是”的病态心理去展开本片的婚姻理论。我们真心，热烈地过拥有爱情，即使最后狼狈分开，我们也相爱过。本片对女性婚姻病态心理中的不满与矛盾纠结刻画十分深刻，以及当代中产婚姻的一种精准剖析，病态的，偏执的，不对等的爱，需要按下暂停键。女主角的表演，今年北影节主竞赛没有对手。 |
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1.准确，特别是Maria单独咨询时，确认回忆分部分太准确了2.舒服，原来作为第一性的讲述视角是这样3.有疗效，建议两眼一睁就是恨的朋友们来看看 |
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比世界上最糟糕的人还糟糕的人。电影很棒很真实很讨厌，源于出色的角色刻画，让我看到记忆中可怕的人和害怕可怕可怜人的自己。这位女导演几乎拍出了男性立场上最害怕面对的女人，爱情的尽头远到不了婚姻，而是生活刚一开始就已尽。 |
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开头那么多母职问题不解决，结尾怎么变成原生家庭个体反思了，驴唇不对马嘴 |
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【我的痛苦你从未在场】我发现没结婚的，结了婚没小孩的，已经离婚的，三种人群对本片的理解完全是不同的三个方向。细节堆砌出了一个被原生家庭阴影笼罩的女性形象。她像母亲般用愧疚感绑架丈夫，却又在失控时退行成渴望母爱的孩童；她宣称追求事业自主，却将职场失意转化为对伴侣的精神绞杀。如同心理咨询师点破的：“你们都在用对方的痛苦证明自己值得被爱”。那些被诟病“俗套”的原生家庭创伤——从未被真正爱过的人，终其一生都在验证爱的不可靠——恰恰构成了最普世的共鸣点。 |
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东亚女人在北欧 |
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神作。感觉女主面向丈夫时，并不是像她所说的那样坦诚，而是第一次真正给了丈夫看穿她的机会，勉强的笑容，错误的归因，完全没有必要的一力承担。但丈夫从来都是一个自恋的人，始终没有兴趣去看穿。所以最后女主伸出手，也许只是承认，是的，我是主动爱上了这样一个不可爱的人，而我如此可爱。 |
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女主属实让人看的血压飙升，以及全世界“疯女人”叙事大差不差，背后都是缺位的丈夫和不幸的原生家庭。还是多拍拍《坠楼审判》里的“疯丈夫”吧。硬要说的话爱的暂停键其实是孩子！（不是）1v4谁整谁都疯！ |
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说实话或许我理解片面，但我终于理解我什么有很多人莫名其妙地进入婚姻，想要与另一个人相伴一生，因为这些人似乎毫无主体性，依赖于他人的reflection来展现自我，通过折磨他人折磨自己来证明自己被爱。同时也通过，“我挺过来了，我撑住了”来证明自己的强大。
真正强大的人不需要过度忍耐
真正被爱的人，不习惯于折磨别人
哎…看这电影像照镜子
我真正长大的瞬间，是我开始给自己寄明信片，写下“我全世界最爱你”的时刻 |
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一部看的人无比共情的电影。或许只有真的在感情里经历过被“宣判死刑”前的煎熬时刻，才能够明白女主的挣扎纠结有多么真实。一边希望对方不要走，一边反思是不是自己哪里做得还不够好，配得感缺失的人，总是在被生活伤透之后，还要笑着说没关系的是自己的问题。当女主独自一人面对心理咨询的时候，她遵循着指导终于找到了症结所在，原来早在她意识到之前，一切都已经默默埋下了种子。影片的最后，女主对着镜子给自己肯定，看得人动容。和解当然没那么容易，但是放下别人之前，或许先要学着放过自己。 |
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表面上是一场亲密关系里沟通的艺术，而深层次的是对自我认知的思考。失去自我时往往容易产生自毁性质的软性控制，它可能来自于原生家庭，也可能来自于恋爱创伤，但无论如何电影用一场心理疗愈让我们至少能面对那一团缠绕难解的线。暂停向他人确认爱，给爱自己一点时间。 |
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妳很好。妳可以。妳值得。我愛妳。 |
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2025-73 为什么被丧偶式育儿逼疯的女主成了需要反思的人？女主的“醒悟”也很突然。怎么和意林里说的生儿子政府会补贴很多，男人会承担育儿责任的北欧不一样。 |
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如果让你抱我，我总是害怕你会松开手。担心被抛弃不敢接受他的爱，通过把对方推开的方式来留住对方。我需要让他感觉自己糟糕的方式，让他意识不到我更糟糕。必须对着镜子说自己值得被爱，而她总是坐在桌子相同的位置享受别人操劳。不会表达爱的人，用扎人的毛衣和刀子般的言语刺向对方，凌迟的是自己。 |
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最喜欢的其实是开头介绍二人如何相识相知再到相恋的部分。女性主动追求寻找自己的爱人，不知道会在哪里再次与他重逢，可还是选择相信一切机缘巧合，那股执着与热情，再配上北欧风格的电子音乐，让整段的氛围感都极为灵动。这段过后的剧情就开始俗套，爱情因婚姻而变质，孩子的叛逆让作为母亲的Maria分身乏术。中段有很大一部分都是两个人在吵架，一直在把情绪向外放，所有表达都过分直接，失去了进一步吟味的余地。奇怪的是，Maria为了照顾孩子已经快到精神紊乱的病症，她离家之后，空留Sigmund一人，却未见有任何育儿烦恼。每个孩子都讨厌Maria，似乎是在无限强调她作为母亲的失格，可是除了见她很啰嗦脾气大之外，又没有更多的证据去说明为什么他们都这么憎恨自己的母亲。想逃离困境，换个心态就解决了，这种处理实在太简单。 |
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解剖手术刚开始，就把男方样本剔除掉，本来成为议题的“母职惩罚”和“丧偶式育儿”的诘问哪去了？前夫和现任照顾孩子轻而易举，仿佛这是男人不费吹灰之力能完成的事情。 |
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算是典型的焦虑型依恋和回避型依恋的关系，编剧对心理学很有了解。
无论和谁在一起，最后都是自己面对自己。爱自己，认可自己，和自己的情绪在一起，而非作出习惯性的反应从而让对方痛苦。 |
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被孩子指着脸说「你这个可悲的人根本不应该生孩子」就是所有生孩子的人的福报 |
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母女关系窒息得真实，但所有的一切全都是在指责玛利亚的错误，老公、孩子、母亲、咨询师，整个社会都在对女性进行pua，然后还要女性自我和解，我和解你大爷！是谁动了那个聪明的小脑瓜写的剧情，男人整天不着家一伸手就能照顾好几个孩子？真是荒唐，别教女人要和解要无私了行吗！女人自私万岁！拒绝道德绑架拒绝自我反省！不婚不育保平安！ |
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怎么感觉更侧重于女主的问题和自我剖析自我和解，关于丈夫/父亲的缺失问题被淡化了，谁能单独面对四个孩子不疯啊 |
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普通的不能再普通的电影，15分钟毙掉
2025年居然还能在北影节拿四项大奖，可想而知评审团的水准 |
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前半是婚姻对女性的异化，后半是悦纳自己的童话… |
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因为曾经体会过所以感同身受
愿天下回避型和焦虑型放过彼此 |
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婚姻、子女、空间、时间，一个个排着队来绞杀那曾经妄想可以纯粹与永恒的爱。每个人都那么苦困和疲惫，每次拯救都那么艰辛却又不好呈现疲倦，每回反应都那么勉强却又不能流露委屈，于是忽略、争执、推开，更绝望的是，明明看到了反例，得到了答案，但是一想到要调度每一根神经去强迫自己，去重回旧时阴影，又有巨大的不甘。一个没有反派的现实故事，男人映衬着三代女性雷同的付出、敏感、卑怯，勾勒出漫长的女性窘况模板，因此有太多共鸣宛如闷雷频繁撞击斗室。所谓暂停键，是给戏里戏外的人一个思忖空间，审视真正需要什么，愿意为此付出什么，尤其是，还能不能看到自己，疼惜自己，展开自己。 |
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四颗星是给前面三分之二，困境讲得很现实很深刻，后面三分之一就飘了，就好像用白刀子进去，见血了，最后就给了个ok绷处理 |
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非常心理咨询视角的故事。但看的时候心里漂浮的念头是，有一些东西是普世的，有一些东西到底还是北欧的。普世部分包括伴侣相处、母女关系、女性在婚育里的疲惫、焦虑型与回避型的组合等等，北欧部分则特指，如果把这个故事移植到海淀来拍，一个孩子就已经足够让一对夫妻筋疲力尽，根本不需要设置四个孩子来呈现女主的困境😅 果然还是高福利北欧，一个经济状况普通的女性也敢生四个孩子 |
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看完少走10年弯路，太想上莉莉娅的课了,挪威女性已经nextlevel！这就是电影存在的意义啊，感觉直接做了100个小时的心理咨询 |
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最后女主的生活也没啥变化，压迫她的结构还是在那里，就是靠她自己调理了一下，变成“别人爱她，只是她自己拧巴，不愿意接受”的这么一个“小问题”，有点难评 |
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爱是恒久忍耐，也是彼此留出相对独立的空间。女主不仅在爱情上咄咄逼人，在亲情方面对待女儿和母亲的态度也是极其容易吹毛求疵。嘴上说着都是为你们好，但实际上并没有考虑到他人的感受，就连最后一刻看似展示了看似释然的胸怀，却依旧停留在幻想层面，终究还是过不去自己那一关。 |
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是一场苦旅，纵使问题不全在你但也不能指望别人，你做你能做的，承受自省成长，自然会得到最优解 |
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母亲出场后原生问题就得以展现，看到还有个弟弟更典型了，母女是同款的付出型，期待别人的感激，因为自己过多的付出而觉得有权随便批评别人，玛丽亚去学校看女儿和玛丽亚去看母亲的两场戏是非常好的例子，两位母亲对女儿都只有诘问，为什么我为了你做了这么多你却是这样的态度，丈夫这样的“老好人”果然又得到大家同情，这就是典型的用沉默逼疯女性然后说她情绪有问题，原谅一位妻子在丈夫离家几个礼拜电话不接信息不回，独自处理四个孩子的生活无法工作，等他回来大谈特谈自己工作的成功时无法给他肯定热情的回应，最后落脚点回到了对镜子里的自己说你很好你值得被爱，不免流于表面口号化了些 |
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我不知道我该对此片抱持一个怎样的态度了。一方面我觉得它拍得很真实，女性绝望的处境，因为绝望而不可避免地不理性，尤其是自我的敏感、患得患失的焦虑、真切地失去之后的更大的焦虑，很细腻很能感同身受，主角和妈妈性格相似，两人的对话可以被看成主角的自我质问；在心理咨询室主角第一次被真正地关怀也很让人感动。但它的视角太单一了，为什么只把这一个人放在绝境里，只凝视一个人的内心，绝大部分的内容情感的动态极为细微，到了最后一瞬突然一转。求职的焦虑、情感的需要、与子女关系的处理，一切本来都是悬而未决的状态，但就在一次给自己的心理暗示之后所有问题都被包容了，主角一下子就想通了，这些问题难道是通过告诉自己要“爱自己”就能解决的吗？ |
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这是一部非常有价值的关于女性个人成长的电影。看到很多评论分别站在男性和女性的角度去指责婚姻关系中另一方有多糟糕，这让我觉得是对这部电影的浪费。在我看来，导演试图去剖析的并不是女性长久以来在婚姻中所承担的早已严重失衡的照护和家务责任这种公认事实（是的没错男的可以闭嘴了），而是女性该如何更多地在关系中了解自己的真实需求，学会审视和承认那一切的“我并不心甘情愿”，以及最最重要的是，即便你不去做那些世俗认为“一个妻子应该去做的事”，你也值得拥有爱。 |
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四个孩子的疲惫、丈夫的疏离、原生家庭的阴影，女主玛利亚遭遇的是当代女性的普遍困境。导演拒绝用冰冷的刀剖析婚姻的现实，而是用轻柔的手一层层剥开“病态心理”的洋葱——配得感缺失。玛利亚一直在否定自我，缺爱但隔绝善意，用攻击伪装脆弱。当她循着情绪的源头，一点点卸下心防，终于直面镜子的自我，迎来了自己的新生。“爱自己”不是鸡汤，而是所有关系的锚点。这部电影是献给所有女性的“自爱指南”，也是人人都能共鸣的疗愈手册。玛利亚害怕失去，用愧疚感绑住爱人的举动，我看到了自己的影子。自我贬低是泥潭，逃避问题是牢笼。玛利亚与镜子里的自己对话，几次对视又移开，开口又咽下，因为从泥潭爬出来需要莫大的勇气。当她说出口“你值得被爱”，银幕上如圣光降临，银幕下我泪流满面。 |
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真是很厉害的片子，印象很深的是剪辑，每一刀都恰到好处，节奏特别好，也很会删。那段重复说分手的闪回也很厉害。以及这部片子完整展现了心理咨询对大部分人的治愈程度，仅仅只是最简单的聚焦问题和提供倾诉空间就已经能让一个人获得新生了。最后：人是要自救的。爱不是怕别人放手，是自己要主动伸手。 |
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难以相信北欧人能拍出来这么东亚内核的片子 |
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表面看是一部讲婚姻关系裂痕的电影，它更是探究经历第二次婚姻失败的女人的灵魂。首先探讨实际的婚姻冲突，随后深入到女主的内心，并且非常具体，也有原生家庭的问题，过程本身就像一次疗愈。亮点在第二次婚姻咨询中心的戏，丈夫缺席，妻子独自面对自我剖析，她被迫找回理智。我们会随她的记忆梳理出真相，这里讲出了婚姻生活中的一种不安全感，我好像从没在这类电影中看到过这样的（类似悬疑片里的案件回溯）处理。女演员确实好，拿了天坛女主，后半程的表现很突出。 |
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其实可以是个案逐字稿的角度？“暂停”其实是“悬置”。一开始像是《世界上最糟糕的人》，然后是《自卑与超越》，最后是《存在主义心理治疗》。很喜欢therapy中对过去片段的回忆剖析。无法理解自己也就无法理解别人。第三次访谈terapeut说“我的这段时间就是属于你的。和你在一起我也很开心”真的属于人本/存在主义范例了吧…我也感动到了。最后对着镜子的自言自语有点想起《安然无恙》的结尾。对母亲的访问和几次和女儿的对话相互照应…身在此山中就是这样迷惑呀。 |
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你收入更少应该让男人养家…小婴儿离不开妈妈，…咱们家都是坚强的女性…如果看了这部还不理解什么叫“母职惩罚”，那真是跟没良心了。愤怒的女人，在亲密关系中本能的做出“扫兴”的动作。身披双面的软猬甲，用拥抱刺痛你，回头来自己也血肉模糊。 |
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深度的自我剖析，自省的人都是英雄，不分性别 |
